不器用な生き方でいい

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我有点想你。

但我知道，我已经不是小孩子，不可以做些任性的事说些任性的话。

我不能让自己继续沉陷于这个状态下。

说好该放下的，该忘掉的。

就该踏踏实实地放下，忘光。

今天过后，即使想回头也没有办法了。

但由各种过程，导致这个结局。

对这个结局我很满意。

他很好，我很喜欢他。

我现在过得很幸福。

以上。

你说你的爱都给我了，再也没办法爱上谁了。

对不起，我夺走了你的爱，却没办法给你些什么。

为什么呢，为什么你最重要的人会是我呢？

这是我的错，我让你爱上了我。

夺走别人的爱，是多大的罪过啊。

当我看到和你相像的人，我会对他们非常好。

我在你不知道的地方，赎罪。

朋友们。
我相处了三年的同学们。
我要离开福州了。

最后，我顺从了现实。
家人得知我的选择后，很高兴。
我不是为了取悦他们，只是为自己的将来考虑。

如果复读，那将是一个前途未卜的未来。
即使梦想成真，也不知道是否能养活自己。

我选了一个很好的大专，这个学校两年后就会申报本科，毕业后会有很高的稳定收入。
学校在漳浦，风景很美，宿舍很宽敞，环境好得不得了。
这是家人铺的路。

我会好好努力，也许再次见面时，我会令你们觉得很不一样。
我会变得更加优秀。

只是，我偶尔会想起过去的自己。
那个放肆轻狂的年轻人，曾嚣张地高谈着自己的梦想。
那时的我，再不会回来了。
再见，我的过去，我怀念的过去。

你不懂我任何，只会讽刺和嘲笑。
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奶奶是个据理力争的人，有时强势得像个男人。
爷爷是个逆来顺受的人，敏感又温柔像个女人。
这就是我的家庭构造。
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我总是差点忘记，奶奶也是天蝎座，生日和我只差一天。
为什么我们的性格却差了这么多。
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和她的争吵，我再不觉得悲伤。
反而，能更冷静地观察自己。
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被小姨问着各式各样的问题
实在烦了
‘不关你的事。’淡淡笑着，结束了对话。
其实很明白，我笑得有点不自然。
嘴角抽了两下。
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很礼貌地顶回后妈带刺的话，我觉得很轻松。
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就写到这里吧，越写越没劲了。

不要再跟我告白了，连你交往的人都不知道吧！

你要怎么保护我阿？明明一点根据都没有。

少摆出一副大人的样子，别用一脸认真的表情骗人了。

我知道我朋友喜欢你。

你真他妈会做人！打算让我替你承担别人的愤怒么？别做梦了！

不只为她，也为我的尊严。

我不会拆穿你，但，

别以为强迫我就一定有用，你根本就是不知羞耻！

总做同样的事情，说同样的话，某人你都不觉得很无聊么？

猫对你的评价，一点错都没有。

猫你是神〜〜〜

因为你，这次我有了充足的抗体。

以至没有任何难受的感觉。

意料之中的感觉，真无趣。

最近，都没什么能让我稍微吃惊一下的事么？

猫说，她走得不动声色，他知道她一直在那里，却就是不与他讲话。
即使询问也只能得到敷衍般模糊的答案。
“她说她想静一静，她很忙。我想起你以前的他了。”
恩，猫的处境，和我当时是一样的。我知道那是多么不舒服的感觉。
可我能怎么安慰你？我当时都不知道该怎么安慰自己。
或许和我一样。
不要再看到。
不要再联络。
不要再去想。

伤口总会痊愈的。
最怕的是，在那道伤还未愈合之前，反反复复又刮上新伤。
那么那道伤口，将永远淌着血，疼痛地流出血泪，并且永远无法治愈。

爸爸，每次看到你干涩通红的眼睛，我都心疼万分。

我听我想更懂你。

我想起你疲惫的笑容。

每当我犯了错，你疲倦的脸上无奈的笑。

让人愧疚。

我真的不是个孝顺的好孩子。

也许有一天，你疲惫地病倒。我会陪在你身边照顾你。

把你带给我的一切恩情，加倍地还给你。

我不会让你白疼这个女儿的。

爸爸，我也很爱你。

我会努力。

我不会让你再失望。

来这家店已经两周了。
渐渐和大家熟悉。

小凯是个很温柔很有担当的人。不过很多时候和他聊天会迷茫吧，感觉大家的想法差的太多。尽管如此，和他说话还是感觉很开心。

蚊子是温和类型的女生，我喜欢和这种人做朋友。很健谈也很开朗，和她在一起总觉得很舒服。

绵羊算是内敛的男生，说话很和气，脾气很好。熟悉了以后也比较健谈。做朋友的话应该会很好。

店长是个挺复杂的人，人很好，又有些大男人主义。应该说是优缺点分明吧。好的地方让人很喜欢，坏的地方让人很讨厌。


最近认识的人里有好些都喜欢babu的奶茶。
看着他们写的日志就会觉得满心欢喜。
被等急了的客人骂的确挺无奈的，可是看到他们在日志里帮忙说话，说着“奶茶店就要学习babu店员的态度！”，就觉得一切都值得了。
看着一样样的好评，真的觉得心里暖暖的。这种微弱的成就感，窃喜一下也没关系吧？

对不起，我说过了。

这本来不关我的事情的。

就算怎样，也轮不到我来说。

对不起。

今天，好久没联系的同桌打来电话。
说起Tomo的时候。
“你现在才明白啊，其实一直都是你辜负他。”
“嗯。”
“我们都看出来他是认真喜欢你的，就你自己不知道。”
“嗯。”
“真的不要再讨厌他了。”
“嗯。”
“太伤人的心了。”
“嗯，我超级坏啊。好讨厌自己啊。”我苦笑了一下。
“我真的挺过分的诶。”继续说着。
“怎么会有我这种人啊。”不断不断地，下着的雨。
我呆了很久，电话那头静了。
有种抱歉的心情，膨胀起来。

回去向他道歉吧。这样想着。
一定会认真地说对不起。
几天前给他看了一宫画的土银漫。
他说，我和银时一样。
我说，有个家伙很像土方。
我自虐般地笑了。

也许终于有一天，我将呼吸困难地倒下。
那时便是对我最好的惩罚。

我不怕寂寞。

我厌倦了眼泪。

挺长一段时间没做恶梦了。

这种心惊肉跳的感觉，有点令人怀念。

会感到后怕，说明太久没做噩梦了吧。

抵抗力都下降了。苦笑。

真的，觉得自己变得好胆小。

都不像自己了。